[ Главная стараница · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Анекдот, как средство вечной молодости
ga1Do4okДата: Понедельник, 29.12.2008, 20:54 | Сообщение # 1
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 609
Репутация: 1
Статус: Offline
заходит мужик в бар, под мышкой у него собачка без лапок. Садиться и заказывает водки официант приносит мужик выпивает расплачиваеться и выходит официант решил над ним подшутить и говорит "А как вашу собачку звать" мужик - а хуй её звать один хуй не прибежит.

Мyжик с бабoй пoзнакoмился, нy пpигласила oна eгo к сeбe на 9 часoв и гoвopит: - Toлькo смoтpи pаньшe нe пpийди - y мeня мyж - звepь. Hy мyжикy нeвтepпeж былo, маялся-маялся - пpишeл в 8:55. Tyт двepь амбал такoй oткpываeт: - Чe надo? Мyжик сo стpахy pазвepнyл, с лeстницы, хoдy дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй, всe замки пoзакpывал с пepeпyгy, пoтoм садится, нoги на стoл, закypиваeт : - Чe надo, чe надo... Пoшeл на хуй.

Добавлено (29.12.2008, 20:53)
---------------------------------------------
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
> - Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет,
> просил, чтобы ты его в аэропотру встречал..
> - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще
> встречать должен...
> - Витя, ты не понял он реально везет много денег...
> - Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
> - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с
> цветами...
> - Да он че ваще охренел???
> - Ты не понимаешь, он везет столько денег, что хватит расплатиться со всеми > внешнеэкономичесими долгами Украины...
> Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу
> спускается Ренат с громадным чемоданом...
> А тут у Ющенко штанина попадает в носок.. Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
> - Витя, штаны, Витя штаны...
> Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
> - Бл%дь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ ВЕЗЕТ?

Добавлено (29.12.2008, 20:53)
---------------------------------------------
Про детей))

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь! Ябрь!! Ябрь!!!

У детей, которым давали "Растишку", кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

Из передачи «По вашим заявкам»:
… Кирбальмандынбек Турбинкасымбаршидович – так уменьшительно-ласково называют своего сельского учителя маленькие жители села Бешмурташкантыгданбай….
Удачи им этом нелёгком деле!..

Разворачивается грузовик в детском саду... Водитель:
- Блин, не дети, а булыжники какие-то!

Добавлено (29.12.2008, 20:54)
---------------------------------------------
Если у вас «Мегафон» )))
Способ, как отправить СМС с мобильника при слабой сети.
Набираешь текст, нажимаешь на кнопку отправить и подбрасываешь телефон вверх на 3-5 и тд. метров (у кого как сил хватит) Главное поймать его после.

 
kamikadzeДата: Вторник, 30.12.2008, 05:56 | Сообщение # 2
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 422
Репутация: 2
Статус: Offline
Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь, достанем мяч.

Добавлено (30.12.2008, 05:49)
---------------------------------------------
Классификация оценок студентов:
ОТЛ — обманул тов. лектора.
ХОР — хотел обмануть, разоблачили.
УД — удалось договориться.
НЕУД — не удалось договориться.

Добавлено (30.12.2008, 05:49)
---------------------------------------------
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!

Добавлено (30.12.2008, 05:50)
---------------------------------------------
- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.

Добавлено (30.12.2008, 05:50)
---------------------------------------------
-слушай петрович, и за что тебя только девки так любят!?
- не знаю, ответил Петрович, облизывая языком брови...

Добавлено (30.12.2008, 05:56)
---------------------------------------------
Как сдают эказмены.
Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.
Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и
списывает, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у
него на коленях.
Студент четвертого курса достает учебник, кладет его перед собой на стол и
списывает ответ.
Студент пятого курса достает лист с заранее написанными ответами и отвечает
по нему.
Студент шестого курса достает учебник перед преподавателем:
- Здесь, что ли?
- Hет.
- Может здесь?
- Hет.
- Hу запарил, на ищи сам!

 
ga1Do4okДата: Четверг, 08.01.2009, 09:26 | Сообщение # 3
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 609
Репутация: 1
Статус: Offline
Японцы изобрели холодильник, который охлаждает до -70 градусов, и решили: кто в нем час просидит, тому отдают остров Хоккайдо.
Запустили ковбоя. Ковбой взял гитару, но не помогло: через 5 минут он вылез.
Запустили француза. Француз взял любовницу, но не помогло: через 10 минут они вылезли.
Запустили русского. Русский взял ящик водки и двух приятелей. Час сидят, два сидят...
Японцы решили проверить - не померли ли?.
Открывают холодильник, а мужики орут:
- Че дверь открыли, узкоглазые, здесь и так не жарко!!! ...

Добавлено (30.12.2008, 09:09)
---------------------------------------------
Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
- Сколько?
- 250.
- А так? (скинув халатик с плеча.)
- 250.
Женщина снимает халат.
- 250.
Раздевается полностью.
- 250.
Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги просит пива.
Продавщица удивлется:
- На все 250 пива?
- Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт. ...

Добавлено (30.12.2008, 09:09)
---------------------------------------------
Шурка шлёпала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперёд и назад, напевая:
«Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,
Кулил одну лишь тлафку!
Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,
И йаду он не пи-и-ил!»
Мама, прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться.
- Это вы в садике выучили?
- Не, мам, эт" баян! - ответила Шурка.
- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали... Только под пианино.
- Это не шаинская песня, а боблуйская!
- Скажи пр-р-равильно!
- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.
- Молодец! А про что эта песня?
- Про жыво-о-отное!
- Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.
- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.
«Надо же, какой садик хороший достался.» - подумала мама, «Шурка каждый день столько нового узнаёт, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребёнка слушать...»
- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом...

Добавлено (08.01.2009, 09:26)
---------------------------------------------
Едут в лифте мужик и девчонка , стоят друг к другу спиной , ну то есть не видя и не обрашая друг на друга внимания.
Вдруг лифт застревает и в нем гаснет свет...
Мужик :
- а ну соси !!!
Девчонка :
- да легко
ну отсосала она ему и говорит :
- а у вас сигареты нет?
мужик дает ей сигарету , она прикуривает ...
вдруг свет в лифте зажигается и лифт поехал
она :
- Папа ???
он :
- Маша ты куришь ???

 
kamikadzeДата: Вторник, 20.01.2009, 02:12 | Сообщение # 4
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 422
Репутация: 2
Статус: Offline
- милый, я похудела на 2 киллограмма.
- ты ж моё слонышко!
- вот только не говори что это опечатка.
 
ga1Do4okДата: Вторник, 20.01.2009, 21:26 | Сообщение # 5
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 609
Репутация: 1
Статус: Offline
* * *
Идет обкуренный мальчик с
розовым слоником. Слоник:
- Ой, холодно-холодно.
Мальчик надевает на него свитер.
С:- Ой, хочу на ручки.
Мальчик берет его на ручки и идет дальше.
С:- Ой, хочу ножками-ножками.
Мальчик отпускает его на землю и думает:
"Господи, когда же меня отпустит?"
* * *
Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит:
- Измена! Измена!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем и бормочет набитым ртом:
- Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило, а меня на хавку..
* * *
Крокодил накуривается. Тут к нему Бобер и говорит:
- Крокодил, ты что делаеш?
Крокодил:- Накуриваюсь.
Бобер:- А как это, научи меня.
Крокодил:- Ну.....На вдохни и ныряй.
Бобер вдохнул, нырнул и заплывает под водой за
угол. Там он встречает бегемота и говорит ему:
- Хочешь накуриться?
- Хочу.
- Ну плыви за угол, там крокодил накуривает.
Ну бобер и поплыл, выныривает он около крокодила.
Крокодил увидел бегемота, выпучил глаза и кричит:
- Бобер выдыхай, выдыхай давай.
* * *
Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют...
Ромео, затягиваясь косяком, говорит:
- Джульетта, я тебя люблю!
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
- У меня к тебе такая же хуйня!
* * *
 
Sergey_KNGДата: Вторник, 27.01.2009, 23:04 | Сообщение # 6
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 72
Репутация: 0
Статус: Offline
грамм на жало! И на пару часов ты молод! Лучше способа нет!
p.s. если у тебя температура, на утро как огурчик..) Проверено!

Добавлено (27.01.2009, 23:04)
---------------------------------------------
единственное народное средство в которое верю!!!!


ВКонтакте
 
ga1Do4okДата: Вторник, 27.01.2009, 23:54 | Сообщение # 7
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 609
Репутация: 1
Статус: Offline
- Помогите избавиться от комплекса!
- А какой у вас комплекс?
- Зенитно-ракетный...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~
Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.
- Я буду любить тебя вечно.
- Я буду верен тебе вечно.
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.
 
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Используются технологии uCoz